Jokes 4

[SkiLLer]

Przychodzi mama Jasia do biura pośrednictwa pracy, żeby załatwić synowi jakąś robotę:
- Pani, nie byłoby dla Jasia jakieś roboty, bo pije chłopak i pije...
- A co Jasiu potrafi?
- No murować umie, podstawówkę skończył...
- A to mamy: murarz, 4000 na rękę...
- Pani kochana! Toć przecież Jasiu cały czas będzie chodził pijany, jak tyle pieniędzy zarobi... A za mniej coś nie ma?
- No jest jeszcze - pomocnik murarza, 3000 na rękę...
- No, ale 3000? To przecież będzie pił i pił... A tak za 600-700 złotych to coś by się nie znalazło?
- 600-700... Hmmm... To by Jasio musiał studia skończyć...

[PiJaMa]

Przychodzi nowa babka od geografii na lekcje do 1a i mówi:

- Dzisiaj porozmawiamy o tym co to jest globus.

A dzieci na to:

- Spier***aj ty stara dziwko.

Babka sie rozplakala i poszla do dyrektora. Przychodzi dyrektor:

- Czesc skur**syny!
- Czolem lysy chu*u!
- Dzisiaj porozmawiamy o tym jak zaklada sie prezerwatywe na globus.
- A co to jest globus?
- I od tego wlasnie zaczniemy!

;]

[whip]

Wykladowców dzielimy na 5 grup:
> >>> 1. Pedalów.
> >>> 2. Superpedalów.
> >>> 3. Antypedalów.
> >>> 4. Pedalów-magików.
> >>> 5. Pedalów-pirotechników.
> >>> Dlaczego ?
> >>> Wykladowca pedal mówi: "Ja Cie Kowalski wyp**rdole..."
> >>> Wykladowca superpedal mówi: "Ja Was wszystkich wyp**rdole".
> >>> Wykladowca antypedal mówi: "Ja sie Kowalski z Toba p**rdolic nie bede!"
> >>> Wykladowca pedal-magik mówi: "Ja Cie Kowalski tak wyp**rdole, ze ty nawet nie zauwazysz kiedy"
> >>> Wykladowca pedal-pirotechnik mówi: "Ja Cie Kowalski wyp**rdole z hukiem".
> >>> P.S.
> >>> Jest jeszcze Wykladowca pedal-McGyver: "Ja Was Kowalski wyp**rdole ! w kosmos golymi rekami..."
> >>> rozeslesz ja wszystkim których masz na liscie kontaktów a w tym roku zdasz wszystkie egzaminy, jesli nie odesliesz jej
> >>nikomu to bedziesz powatrzac rok. Ja tez nie chce ryzykowac
> >
>


ps. nie chciałem ryzykować.. a 896 użytkowników to więcej niż mam adresów mejlowych w outlooku:D

[PiJaMa]

jesli bylo to przepraszam:


Rozmowa kwalifikacyjna na kierunek: nauki polityczne. Profesor
rozmawia z kandydatką

- Co pani wiadomo na temat programu ekonomicznego dla Polski,
realizowanego przez minister Gilowską
Dziewczyna milczy...
- No to co pani wie o polityce społecznej rzadu Jaroslawa Kaczyńskiego?
Dziewczyna milczy...
- A wie pani chociaż, kto to jest Kaczyński?Słyszała pani, że ma brata bliźniaka?
Dziewczyna milczy....
- A skąd pani pochodzi?
- Z Bieszczad, panie profesorze.
Professor podszedł  do okna, wygląda na ulice, chwilę się zastanawia
mówi do siebie:
- Kurwa może by tak wszystko pierdolnąć i wyjechać w Bieszczady...?

[gen.Italia]

Spotyka się dwóch Ukraińców i jeden mówi do drugiego:
- Stary, tam w Polsce to jest prawdziwe życie, nie to co u nas. Wstajesz rano i podają ci pyszne śniadanko do łóżka, potem sex do południa. Po południu wykwintny obiad, szampanskoje, desery i sex do kolacji. Kolacja - palce lizać, a po kolacji do późnej nocy sex ile tylko pragniesz.
- No, no brzmi nieźle. A skąd ty to wszystko wiesz, byłeś w Polsce?
- Ja nie, ale moja siostra była.

[CYNA]

Przychodzi kobieta do kliniki zajmującej się sztucznymi zapłodnieniami.
- Panie doktorze, ja chciałabym mieć syna. Wysokiego szatyna z pięknym uśmiechem. I żeby miał takie zniewalające spojrzenie. I francuski akcent. Jak Jean Paul Belmondo.
- Proszę bardzo szanowna Pani. Podam Pani teraz narkozę po czym dokonamy zapłodnienia.

Babka zasypia, a lekarz rozpinając spodnie mruczy:
- Ja ci tu zaraz dam Belmonda...

[SavagE]

The latest poll taken by the Government asked people who live in Ireland
if they think Polish immigration is a serious problem:
23% of respondents answered: Yes, it is a serious problem.
77% of respondents answered: Absolutnie zaden. To nie jest powazna kwestia.

 

[Zico]

Wpada wściekły Kubuś Puchatek do Krzysia i od progu woła:
- ...że Prosiaczek kablował to rozumiem, świnia jest i tyle...
Że Kłapouchy też - osioł, gamoń, dureń, to się dał
wmanewrować.... Ale, że kur... Miodek, to się nie
spodziewałem! - wrzasnął wściekły miś rozbijając garnek o
ścianę..

[Anubis]

Umarł stary, zapalony Quake´owiec.
Idzie do nieba, a tam św. Piotr zatrzymuje go i mówi:
- Choć byłeś dobry przez całe życie, byłeś dobrym ojcem i mężem, to nie
mogę Cię wpuścić do nieba.
- A dlaczego?
- Bo kiedy zasiadałeś za kompem, stawałeś się bezlitosnym mordercą.
Zabijałeś, paliłeś, burzyłeś co się dało.
- No to co mam zrobić?
- Niestety muszę wysłać Cię do piekła, ale za to że byłeś dobry, to spełnię Twoje 3 życzenia, zanim tam pójdziesz.
- OK. Oto one:
1. God Mode
2. Give All
- Hmm no dobra, a trzecie życzenie?

- Nie trzeba. Zrzucaj mnie na dół.

[tymoteusz]

Przyjaźń między kobietami

Pewnego dnia kobieta nie wróciła na noc do domu.
Następnego dnia powiedziała
mężowi, że spała u przyjaciółki . Mąż zadzwonił do 10 jej
najlepszych przyjaciółek ....żadna nie potwierdziła....

Przyjaźń między mężczyznami

Pewnego dnia mąż nie wrócił do domu na noc.
Następnego dnia powiedział
żonie, że spał u kolegi Żona zadzwoniła do 10 jego najlepszych
przyjaciół.
8 potwiedziło, że spał, a 2 - że jeszcze jest.....

[irq]

Kto stworzył kobietę?
4 fachowców, ale spierdzielili robote:
1) stolarz - zrobil nogi ktore ciagle sie rozkladaja na boki
2) hydraulik - spierdzielił bo cieknie co miesiac
3) ślusarz - Zrobil zamek do ktorego pasuja wszystkie klucze
4) architekt - dopiero spierdzielil, bo zaprojektowal plac zabaw zaraz obok szamba

[kracy]

Informatyk kochał się z kobitką, która nagle dostała ataku padaczki. Złapał więc za telefon i dzwoni na pogotowie. Przyjmująca zgłoszenie pyta się:
- Pańskim zdaniem co się naprawdę stało tej kobiecie?
- Nie wiem, ale tak jakby jej się orgazm ... zawiesił...

[yanoz]

Jak gdzies już były to przepraszam

Inżynier, fizyk i matematyk dostali taką samą ilość siatki ogrodzeniowej oraz polecenie otoczenia nią jak największego obszaru. Inżynier ogrodził obszar w kształcie kwadratu. Fizyk jako osoba troszkę bardziej inteligentna otoczył obszar w kształcie idealnego koła i stwierdził, iż lepiej się nie da. Matematyk natomiast postawił ogrodzenie byle jak, po czym wszedł do środka i powiedział:
– Jestem na zewnątrz.



Pewnego dnia wrócił późno w nocy do domu bardzo zalany gość. Zjadł czerstwy jak diabli tort stojący na stole i położył się do łóżka. Rano szarpie go za rękę trzyletni synek:
– Tato, tato! Nie widziałeś gdzieś mojego bębenka?!

Jeden przedszkolak mówi do drugiego:
- U mnie modlimy się przed każdym posiłkiem.
- U mnie nie. Moja mama bardzo dobrze gotuje.


Młode małżenstwo u ginekologa dowiaduje się, że będą mieli dziecko. Młody żonkos pyta:
- Panie doktorze a jak z "tymi" sprawami w czasie ciąży można czy nie?
Lekarz:
- W pierwszym trymestrze można bez obaw, normalnie po bożemu, w drugim trymestrze proponuje na pieska - od tyłu bo bezpiecznie dla przyszłej mamusi, a w trzecim trymestrze to tylko i wyłącznie na wilka.
- A można wiedzieć panie doktorze jak to jest na wilka?
- Leżysz pan koło nory i wyjesz!


Wraca żona po miesiącu z sanatorium wchodzi do domu a tam syn przy nowiutkim komputerze.
- Skąd miałeś pieniądze na komputer?!
- Ze zmywania.
- Jak to ze zmywania?
- Tata dawał mi po 100 złotych, gdy chciał, żebym się zmył z chaty.
To był zimny listopadowy poranek.
Wacek z chęcią by poszedł już do domu.
Ręce mu zgrabiały i ogólnie było mu już zimno. Nieduża renta skończyła się już jakieś cztery dni temu o czym przypominało mu doskwierające ssanie w żołądku. Zimny wiatr zmarszczył wodę niedaleko nieruchomego spławika wędki..
- Chyba dzisiaj już raczej nic nie złapię - pomyślał Wacek i już miał zwijać tak zwany mandźur, gdy spławik zniknął pod wodą. Wacek zaciął i już po chwili miał na haczyku sporych rozmiarów złotą rybkę…
- Ozdobna jakaś… - pomyślał Wacek gdy rybka odezwała się ludzkim głosem:
- Wacku… Wacku!! Wypuść mnie, a spełnię twoje trzy życzenia…
Wieczorem po pewnej kawalerce rozszedł się apetyczny zapach… Wacek z lubością wciągnął go w płuca… Zadziwiające jak mu się ten węch wyostrzył odkąd ogłuchł 10 lat temu… 

[Depilator]

1. 

   Pięciu pedałów w jacuzzi. Nagle na powierzchni pojawia się prezerwatywa. Jeden z nich pyta: Kto pierdnął?

2.

Wchodzi kobieta do sklepu i mówi:- Poproszę ogórka. Ekspedient pyta:- W całości czy w plasterkach? Kobieta z oburzeniem mówi:- A co ty sobie kurwa myślisz, że ja mam pizde na żetony!

[pinkiewinkie]

Biskup przyjechał na wizytację do pewnej parafii. Odwiedził m.in. także szkołę specjalną. Pyta tam dzieci:
- Kim chciałybyście zostać?
Jedni mówią: lekarzem, inni aktorem, modelką, itd. Biskup pyta Jasia:
- A ty kim byś chciał zostać?
- Ja? Biskupem oczywiście...
- Ale wiesz, to trzeba do takiej specjalnej szkoły chodzić!
- Noooo, przecież chodzę, no nie?