Jokes 5

[RaViE]

A guy suspected that his wife was cheating on him, so he hired a Chinese detective... The cheapest one he could find.

This is his report:

Most honorable sir,

You leave house. I watch house. He come house. I watch. He and she leave house. I follow. He and she go hotel. I climb tree. I look window. He kiss she. She kiss he. He strip she. She strip he... He play with she. She play with he. I play with me. I fall off tree. I no see.

No fee,
Cheng Lee

[Basti]

idzie babka do lekarza,
...
...
..
..
...
.......
...
...
....
a lekarz rapuje !

 

[Sebaaa]

Idzie dziewczynka do lekarza..(a lekarz to pedofil)... i maca ja pa piersiach i mowi:
L-Co ja teraz robie ??
D-maca mi pan piersi ?!
L-(macając ją pa dupie) mówi:a teraz co robie?
D- maca mnie pan po dupie ?!
L-(wciskając jej członka )mówi a teraz co robie?
D- zaraża się pan AIDS!!!!!!!

Koło prostytutki zatrzymuje się samochód. Kierowca pyta:
- Ile za loda?
- 600 rubli.
- Ale ja mam tylko 100. Ale czekaj, może dorzucę swoją komórkę?
Dziewczynka się zgodziła... Po wszystkim gość daje 100 rubli. Dziewczynka przypomina:
- A komórka?
- A tak. Notuj: 0- 60......

Spotkały się dwa penisy:
- Słyszałeś, mają wycofać Viagrę z aptek!
- No to leżymy!

[Padre69]

Lekcja poglądowa w szkole podstawowej. Pani wychowawczyni pyta dzieci jakie znają nowości farmaceutyczne ostatnich miesiecy.
Oczywiście Jasio jako pierwszy podnosi rączke i krzyczy:
- Ja, ja.
Pani pyta:
- Jasiu powiedz nam jakie znasz najnowsze lekarstwa.
- Viagra, proszę pani.
Zaskoczona pani, nie wiedząc co powiedzieć upewnia się czy aby dobrze usłyszała. Jaś potwierdza, pani pyta dalej:
- A na co Jasiu Twoim zdaniem ta Viagra jest?
- Na sraczkę proszę Pani - odpowiada Jaś.
- Jak to Jasiu na sraczkę - jesteś pewien? - pyta zaskoczona pani.
- Tak proszę Pani. Co wieczór moja mama mówi do taty:
Zażyj Viagrę może ci to gówno stwardnieje

 

Przeprowadziłem ankietę.
Zapytałem 100 kobiet jakiego szamponu używają podczas kąpieli. 98 z nich powiedziało:
- Jak Ty tu, *****, wlazłeś?!

Post scalony : 03 Listopad , 2010, 22:04:09 pmW kolejce stoją 6-letni syn i ojciec. Przed nimi stoi gruba baba - tak ze 150 kg minimum. Synek mówi do ojca:
- Tato, patrz jaka ta baba jest ogrooomnaaaa...
Ojciec się zaczerwienił, głupio mu się zrobiło i mówi:
- Synku, nie można tak mówić o ludziach.
- Ale ona jest taka gruuubaa... nigdy nie widziałem takiej grubej baby.
- Dobrze, ale to niegrzecznie w ten sposób mówić o innych.
W tym momencie kobiecie przy pasku odzywa się komórka - pi, pi, pi...
A synek z przerażeniem:
- Tato! Uważaj! Będzie cofać!

[Padre69]

Jedzie trędowaty tramwajem. Wchodzi kanar, podchodzi do niego:
- Bilet proszę.
Ten spanikowany zaczyna przetrząsać kieszenie. Odpada mu ręka.
Przeprasza, podnosi ją i wyrzuca przez okno. Zdenerwowany, jeszcze gwałtowniej przeszukuje kieszenie. Odpada mu noga. Przeprasza, podnosi I wyrzuca.
Już w kompletnej panice traci drugą nogę. Za okno.
Kanar przygląda mu się i mówi spokojnie:
- My tu gadu gadu, a ja widzę, że pan mi powoli spierdala

[szakalaka]

Nie wiem czy było..

Największe marzenie mężczyzny??
- syn na okładce Przeglądu sportowego
- córka na okładce Cosmopolitan
- żona w programie "Ktokolwiek Widział Ktokolwiek wie"

[Padre69]

Przychodzi biskup na wizytację do kościoła. Przegląda księgi wieczyste. Nagle, patrzy: ochrzczono psa. Zdziwił się i mówi do księdza:
-Księże Piotrze, psa? Tak nie wolno!
Na to ksiądz:
-Biskupie, ja wiem, ale dali 100 tysięcy złotych, a dach przecieka i ogrzewanie szwankuje...
-Aaaa, no to trzeba pieska przygotować do bierzmowania.

[Grime Ripper]

http://img3.imageshack.us/img3/7631/taxe.swf

Fat guy maze game reaction

[Mater]

Jakie odgłosy wydaje piła Ku-Klux Klanu?
Run nigga nigga nigga nigga

[czajnik]

Jaka jest tegoroczna nagroda w wyścigu formuły pierwszej GP MOnaco ?
 
 
 
Pół królestwa monako i ręka kubicy.

[Grime Ripper]

to kawal   z

[MistralPL]

Szef duzego przedsiebiorstwa probuje zlapac swojego pracownika w zwiazku z
pilnym problemem. Poniewaz pracownika ciagle nie ma w pracy, wybiera jego
numer domowy. Telefon odbiera dziecko i szeptem mowi:
- Slucham?
- Czy tata jest w domu? - zapytal szef.
- Tak - wyszeptalo dziecko.
- Moge z nim porozmawiac?
- Nie - ze zdziwieniem szef uslyszal wyszeptana odpowiedz.
- A mama jest w domu?
- Tak - znow wyszeptalo dziecko.
- Moge z nia porozmawiac?
- Nie - w odpowiedzi uslyszal szept.
- A moze jest jeszcze ktos dorosly w domu?
- Tak, policjant - znowu szeptem...
- No to czy moge porozmawiac z policjantem?
- Nie, jest zajety - dalej szept.
- Czym zajety?!
- Rozmawia z mama i tata i strazakiem - znów szept.
Szef zaczal sie powoli niepokoic, a w tle coraz glosniej narastal szum.
- Co to za halas?
- Helikopter - ciagle szept.
- A co on tam robi? ! - pyta coraz bardziej zaniepokojony szef.
- Grupa poszukiwawcza wlasnie wyladowala - dalej szept.
- A czego oni beda szukac? ! - pyta juz powaznie zaniepokojony, zeby nie
powiedziec przerazony szef.
Dzieciecy glosik szeptem mowi tylko jedno slowko:
- Mnie.
Post scalony : [time]20 Luty , 2011, 22:30:11 [/time]Wraca Krystyna z zebrania feministek. Nastrój bojowy.
Roman otwiera drzwi.

- K***a, koniec z męskimi rządami, k****e j****y - krzyczy od progu. To ja jestem głową tego domu. Od tej pory będzie, jak ja...

Nie skończyła Krystyna, gdy Roman wyprowadził cios pięścią. Pizgnął jak Tyson za najlepszych czasów. Niedoszła feministka padła i leży. Nagle rozlega się dzwonek. W drzwiach staje sąsiad, Lucjan.

- Roman, co się stało słyszałem łomot...
- Aaaaa, nic takiego Lucek, wszystko OK.
- Więc czemu Krystyna leży jak nieżywa na podłodze?
- To głowa tego domu - leży, gdzie chce
Post scalony : 20 Luty , 2011, 22:31:53 pmZima zaskoczyła Stirlitza. Ten słup tez wczoraj tu nie stał...

***

Szybkościomierz samochodu Bormanna pokazywał 80 km/h. Obok szedł Stirlitz udając, że nigdzie się nie spieszy.

***

Himmler wzywa jednego ze współpracowników:
- Powiedzcie dowolną liczbę dwucyfrową
- 45
- A czemu nie 54?
- Bo 45!
Himmler zapisuje w aktach "charakter nordycki" i wzywa następnego:
- Powiedzcie dowolną liczbę dwucyfrową
- 28
- A czemu nie 82?
- Może być i 82, ale lepsza jest 28.
Himmler zapisuje w aktach "charakter bliski nordyckiemu" i wzywa kolejnego:
- Powiedzcie dowolną liczbę dwucyfrową
- 33

***

Stirlitz gnał swoim 600-konnym Mercedesem do Berlina. Obok niego pędzili ss-mani na motocyklach.
- Paparazzi - pomyślał Stirlitz.

***

[Padre69]

Nie wiem czy to już było, ale na wszelki wypadek wrzucam

Do żołądka pana Zbyszka wpadł grzybek. Rozejrzał się, zobaczył wolne miejsce koło dwunastnicy, więc tam się położył i usnął. Po chwili wpadł ogóreczek konserwowy. Przytulił się od grzybka i tez usnął. Później wpadł jeszcze śledzik w towarzystwie nóżek. Oni także zapadli w sen. Obudziła ich setka wódki, która wlała się z chlupotem:
– co jest chłopaki? Tam na górze taka impreza, a wy się wylegujecie?! Wracamy!!!

[Hellwi]

Nie wiem czy to dobry dział, ale ten połów ryb sugeruje że tak

INSTRUKCJA STANOWISKOWA KORZYSTANIA Z WC
według Dyrektywy Europejskiej EU-3800/248-03

1. Ubikacja powinna być zawsze utrzymywana w czystości zgodnie z systemem jakości HACCP.

2. Korzystać z ubikacji mogą tylko osoby, które ukończyły instruktaż stanowiskowy, udzielony przez bezpośredniego przełożonego i zdały praktyczny egzamin.

2. Do muszli klozetowej i pisuaru nie wolno wrzucać śmieci, szmat, niedopałków papierosów, środków higieny osobistej, zapałek, resztek jedzenia oraz zużytych dokumentów urzędowych.

3. Muszla klozetowa nie służy do mycia głowy, połowu ryb oraz uprawiania seksu.

4. Na muszlę klozetową nie należy wchodzić nogami, lecz siadać w sposób ergonomiczny jak na krześle, całym ciężarem ciała tak, aby pośladki całkowicie i dokładnie przylegały do deski klozetowej. Tułów powinien być wyprostowany, przy czym punkt ciężkości należy przenieść ze stóp na pośladki, kładąc ręce wzdłuż odpowiednich kolan. Siedzieć należy w taki sposób, aby kał wpadał centrycznie, z niewielką prędkością do muszli, a nie na deskę. Jednocześnie należy starać się nie zamoczyć deski moczem - w tym celu należy przytrzymać ręką narząd moczowy, skierowując go do muszli.

5. Przy korzystaniu z pisuaru należy podejść do niego jak najbliżej, nawet dotykając go kolanami, pochylić się do przodu, wyjąć całkowicie narząd moczowy, lekko nachylić go w dół i oddać mocz aż do ostatniej kropli. Zaleca się kilkakrotne potrząśnięcie narządem moczowym w taki sposób, aby nie rozbryzgiwać moczu po ścianach. W ten sposób podłoga wokół pisuaru będzie sucha, co zmniejszy ryzyko upadku lub poślizgnięcia.

6. Przed oddaniem moczu należy sprawdzić, czy narząd moczowy nie jest chroniony przez męskie środki ochrony indywidualnej.

7. W razie wystąpienia integracyjnego syndromu GAZ - MOCZ - KAŁ, nie należy wpadać w panikę, lecz spokojnie opuścić ubikację, poinformować innych pracowników i udać się w kierunku wyjścia ewakuacyjnego w celu zmiany odzieży.

8. W razie zaistnienia wypadku (np. upadek, potknięcie, zakleszczenie narządu moczowego w zamku błyskawicznym itp.) należy zadzwonić pod numer alarmowy 112 lub 999.