Jokes 5

[k0z4k]

to walne sucharem.
#1
co by wyszło z połączenia murzyna z ośmiornicą?




ja też nie wiem. ale zajebiście szybko by zbierało bawełnę.



#2
był sobie pewien facet, któremu w życiu się nie powodziło. żona go nie szanowała, dzieci też. w pracy każdy z niego drwił, nie dostawał podwyżek ani premii.
wraca ten pan pewnego dnia z pracy podłamany i spotyka na swej drodze żabę. myśli sobie- kopnę ją! albo nie...po co. idzie dalej a żaba do niego: "dziękuję, że mnie nie kopnąłeś, spełnie twoje życzenie." - a daj spokój (powiedział facet i poszedł dalej). przychodzi do domu. Żona od razu podaje obiadek i piwo. dzieci wracają ze szkoły: "tatusiu kochamy cie!". grają potem wszyscy w cs'a. facet uradowany. następnego dnia w pracy awans i zaległe premie dostaje. wraca uradowany do domu i znów spotyka żabę: dziękuje za to, jak odmieniłaś moje życie. co mogę dla ciebie zrobić?" -"chcę abyś się ze mną kochał" - "ale jak? przecież cię zgniotę" - "zostało mi jeszcze trochę energii, zmienię się w kobietę. ale energii starczy mi tylko by zamienić się w 12 -latkę". żaba zamieniła się w dziewczynkę i poszli razem do hotelu. I tak to było proszę wysokiego sądu, ta mała suka kłamie.

[hck]

Idzie blondynka ulicą z wiaderkiem spermy. Spotyka ją inna blondynka i pyta:
- Co tam masz?
- Spermę.
- A gdzie byłaś?
- Na płukaniu żołądka.

[Zbieracz złomu]

Jedzie TIR ulicą, nagle zatrzymuje się i bierze autostopowiczkę, zakonnicę. Jadą w ciszy i nagle zakonnica zagaduje:
- Wy to macie fajnie bierzecie panienkę, skręt w las i bzykanie.
Kierowca nic, a zakonnica ponownie:
- Wy to macie fajnie bierzecie panienkę, skręt w las i bzykanie.
Kierowca w końcu wykumał o co chodzi i skręcił w las. Wysiedli z samochodu zakonnica sie wypięła:
- Tylko w d...ę proszę, bo co niedzielę proboszcz chodzi i błony sprawdza. Kierowca posłuchał i tak też uczynił. Wsiedli do TIRa i jadą dalej. Nagle zakonnica odzywa się:
- Wy to macie fajnie bierzecie panienkę, skręt w las i bzykanie, a my pedały musimy kombinować.

Panienka, pod wpływem "Czterech pancernych i psa", będąc samotną, napisała w ogłoszeniu matrymonialnym:
- Poszukuje mężczyzny tak przystojnego jak Grigorij, tak miłego jak Janek, silnego jak Gustlik, odważnego jak Tomek i wiernego jak Szarik.
Po miesiącu dostała odpowiedź:
- Droga pani, co prawda nie jestem tak przystojny jak Grigorij, miły jak Janek, silny jak Gustlik, odważny jak Tomek i wierny jak Szarik, ale za to... lufę mam jak RUDY!!!

Franek chleje wódę z Jankiem u niego w domu. Patrzy, a na ścianie wisi metalowa miednica. Pyta Janka:
- A co to jest?
Janek na to:
- Zegar z kukułką.
- Co Ty gadasz, jak to działa? - pyta Franek. Na to Janek bierze pałę bejsbolową i jjjjak nie walnie w tę michę! Micha drży, okrutnie hałasując. W tym momencie zza ściany ktoś krzyczy:
- Ku-ku-kurwa, wpół do czwartej rano jest!

Stoi babcia w tramwaju nad rozwalonym na siedzeniu młodzieńcem i miarowo stuka laską w podłogę. Po dwóch przystankach młodzian wreszcie reaguje:
- Jakby babcia se na tą laskę taką gumke naciągnęła, to by tak nie stukało
- Jakby twój ojciec se na laskę taką gumke naciągnął, to ja bym teraz gdzie siedzieć miała!

Jak funkcjonuje pigułka antykoncepcyjna?
To proste:

1. Kobieta bierze pigułki, a następnie wydala je wraz z moczem.
2. Żaby w wodzie wchłaniają te hormony i w następstwie nie mają potomstwa.
3. Bociany nie znajdują żabek na polach więc giną z głodu..
4. ... i nie ma kto przynosić dzieci.

Pani zapytała dzieci kim są ich rodzice i ile zarabiają.
Zgłasza się Ola i mówi:
- Moja mama jest prostytutką. Wychodzi do pracy tylko wieczorem, w domu zawsze jest obiad no i mamy kupę kasy.
Następnie zgłasza się Karol i mówi:
- Mój tato jest policjantem. Zawsze może sobie dorobić na boku, więc nie narzekamy na brak kasy.
W końcu zgłasza się Jasiu i mówi:
- Mój tato jest kierowcą TIR-a i gdyby nie k**wy i policjanci to też mielibyśmy kupę kasy.

[DNL]

Skoro juz sie tak sucharowo zrobilo.


Pociąg Intercity pędzący gdzieś przez Lubelszczyznę. Do kibelka w celach "higienicznych" wchodzi młoda kobieta. Zmienia podpaskę i rozgląda się za koszem, przeznaczonym na takie sytuacje ale nigdzie go nie znajduje. Aby nie spowodować zapchania muszli klozetowej, z pewnym zawstydzeniem otwiera okno i wyrzuca przez nie starą podpaskę. Na stacji w Motyczu oczekując na jedyny pociąg, który się tu zatrzymuje, stoi zarośnięty facet i czyta "Chłopską drogę". Nagle z pędzącego Intercity wypada jakiś przedmiot i ląduje mu na twarzy. Facet bierze go w rękę, ogląda i mówi półgłosem:
- Ku*wa, niby wata a ryja nieźle mi rozwaliło.

[Zbieracz złomu]

Wiecie jaka jest różnica między rosyjskim optymistą, pesymistą i realistą?
- Optymista, uczy się angielskiego.
- Pesymista chińskiego,
- Realista siedzi w domu i czyści Kałasznikowa.


Pijany facet po piątym piwie wychodzi do toalety. Jakieś 2 minuty po tym knajpą wstrząsa mrożący krew w żyłach krzyk dobywający się z kibelka. Za jakieś pieć minut znowu. W końcu barman nie wytrzymał i idzie sprawdzić, patrzy, siedzi tam ten facet, więc pyta go:
- Czemu się pan tak drze?
A facet:
- Panie, usiadłem na kibelku, zrobiłem, co trzeba, spuszczam wodę... i jak mnie coś nie ściśnie za jaja! Za chwilę znowu - ciagnę tę wajchę - i jak mnie nie ściśnie!
- Bo to nie kibel, idioto, tylko wiadro od mopa...

[samolot]

Kiedyś, gdy będę już za stary by handlować na Allegro , zasiądę przy kominku , zapalę fajkę i opowiem wnukom o aukcji z Tym Człowiekiem ! To Lśniący Diament wśród Allegrowiczów. Dziękuję i pozdrawiam - Joker_70


komentarz na Alledrogo

[Anubis]

Ile jaj ma nowy prezydent USA?
Oba ma.

[KAzuY4]

Przychodzi facet do chaty poźnym wieczorem w dniu kumulacji totolotka. mowi do zony:
-Kochanie co bys zrobiła jakbym wygral w totolotka??
zona na to:
- w sumie to jestes stary,brzydki,nieudolny.... wzielabym polwoe tej kasy i ci zostawiła... (nagle slyszy) no to masz 8 zl i spierdalaj

[+bziuuum]

Jak nazywa sie teraz Biały dom ?

- Barak Obamy

[Slaanesh]

Era, Idea i Plus biją się o Gołotę. Ma reklamować naliczanie sekundowe

[Fear]

aka UA|S'''
_________________________________________________________________________________________

Jaka jest nowa jednostka czasu??

Jedna Gołota = 53 s

[ngs]

Żona informatyka wysyła go po zakupy.
- Kup parówki, a jak będą jajka, to kup dziesięć.
Chłopina po wejściu do sklepu pyta:
- Czy są jajka?
- Tak - odpowiada sprzedawca.
- To poproszę dziesięć parówek.

[Czarny Iwan]

Przychodzi informatyk do apteki:
- Poproszę witaminę C++.

Czym różni się kobieta w spodniach od tej w spódnicy?
Czasem dostępu.

Przychodzi zrąbany mąż-informatyk rano do kuchni; żona do niego:
- Co jest kochanie? Całą noc pisałeś ten swój program?
- Mhm...
- Ale jakiś niezadowolony jesteś. Program nie działa jak powinien?
- Ależ nie, robi dokładnie to co chciałem...
- A może się wiesza.
- Nic z tych rzeczy...
- No to co się stało?
- Przespałem się na Back Space!!

- Tatusiu, co to znaczy "format c: completed"?
- To znaczy, że już, #$%^@, nie żyjesz gnoju!!!

[NiKita103]

Henryk ma 95 lat i mieszka w domu starców. Każdego wieczoru, po
kolacji Henryk wychodził do ogrodu, siadał na swoim ulubionym fotelu
i wspominał swoje życie. Pewnego wieczoru, 87-letnia Stefania
spotkała go w ogrodzie. Przysiadła się i zaczęli rozmawiać.
Po krótkiej konwersacji Henryk zwraca się do Stefanii z pytaniem:
- Wiesz o czym już całkiem zapomniałem?
- O czym?
- O seksie.
- Ty stary pierniku! Nie stanąłby ci nawet gdybyś miał przyłożony
pistolet do głowy!
- Wiem, ale było by miło gdybyś potrzymała go chociaż w ręce.
I Stefania zgodziła się. Rozpięła Henrykowi rozporek i wzięła jego
armatę do ręki. Od tego czas co wieczór spotykali się w ogrodzie. Jednak pewnego dnia Stefania nie zastała Henryka w umówionym miejscu. Zaniepokojona (wszak w tym wieku o wypadek łatwo) poczęła go szukać. Znalazła Henryka w najdalszym kącie ogrodu a jego fi**ka trzymała w ręku 89-letnia Zofia. Stefania nie wytrzymała i krzyknęła ze łzami w oczach:
- Ty rozpustniku! Co takiego ma ta lafirynda czego ja nie mam?!
- Parkinsona. - odpowiada Henryk...
                                                                       ***

W czasie lekcji pani wypytywała się dzieci na temat ich zwierząt, które trzymaja w domu. Podchodzi do Jasia i pyta:
- A ty Jasiu, masz pieska?
Jasiu odpowiada :
- Mieliśmy kiedyś pieska, ale go zabiliśmy. Bo ja mięsa nie jadam, tata i mama też nie, a dla jednego psa nie będziemy kupować.
Nauczycielka oburzona:
- Jasiu co ty mówisz! To może masz kotka??
Jasiu na to:
- Mieliśmy kiedyś kotka, ale go zabiliśmy. Bo ja mleka nie piję, mama i tata też nie, dla jednego kota nie będziemy kupować.
- Jasiu, co ty mówisz!!! Przyjdź jutro do szkoły z mamą!!!
- Miałem kiedyś mamę,ale ją zabiliśmy. Bo ja jeszcze nie bzykam, a tata już nie może, a dla sasiada nie bedziemy trzymać.
))

                                                                           ***
Spotkały sie piersi z członkiem. Piersi sie żalą:
- Jakie my jesteśmy w dzień nieszczęśliwe. Założą nam te obcisłe biustonosze, jest nam ciasno, gorąco i sie pocimy. Ale za to wieczorem to jest nam super. Jesteśmy pieszczone i całowane.
A członek na to:
- U mnie jest całkiem odwrotnie. W dzień to pełny luz, skacze sobie z jednej nogawki do drugiej, ale jak przyjdzie wieczór i założą mi ten płaszczyk przeciwdeszczowy, wsadza mnie do windy i woza mnie tam i z powrotem, tam i z powrotem aż sie porzygam!!!

                                                                          ***

[Kociara]

Spotkał się zając z niedźwiedziem. Niedźwiedź:
- Te, zając, chcesz zobaczyć helikopter?
- No pewnie!
- To zamknij oczy!
Zając zamknął oczy, niedźwiedź zakręcił mu uszy, puścił je, a zając FRRRRRRRR - poleciał, po czym z hukiem spadł w krzaki. Niedźwiedź tylko zarżał głośno i poszedł dalej.
Kilka dni później spotykają się znów. Zając mówi:
- Te, niedźwiedź, chcesz zobaczyć helikopter?
Na co niedźwiedź, macając swoje małe uszy:
- No, chcę...
- To zamknij oczy!
Niedźwiedź zamknął oczy, a zając jak go nie zdzieli ogromnym kijem przez łeb. Niedźwiedź padł, a zając uciekając krzyczy:
- No i jakiego ch*ja tak blisko łopat stajesz!? 

 
                                                                                                     ***

Jasio wchodzi do łazienki gdy mama sie kąpie i pyta: mamo co ty masz tam pomiędzy nogami? Mama na to: szczoteczkę...
Jasio mówi: A tato ma lepsza bo na patyku...
Mama: A skąd wiesz?
Jasio: Bo widziałem ja wczoraj sąsiadce zęby czyścił...